日常。 23
Tuesday, 6 June 2023
在我一个人吃着最喜欢的食物
突然有一瞬间 很开心 很享受这种小时光
好久都没有这样存粹
自己享受 做着 手头上的事情了
之前吧 哪怕是我想要吃，
我就会不舍得 要不然我会觉得怕胖
然后就不点了
也不是说之前没有开心过
可是之前的开心是和朋友嘻嘻哈哈 又或是false positivity 吧
就是觉得“ 嗯，我得好起来， 正面面对一切困难，事情就会好转！”
反正后来领悟是 我不需要这样的的toxic
positivity
事情过了一段时间就会他妈的好起来
既然难过就难过呗 也不需要去否定我的负面情绪
后来
我想让时间变得慢一些吧
假日时候我就完全不去做我手头的工作
哪怕堆积了不少
想去看书就去看
想吃什么就去吃
想去看戏就去看
一个人能做决定真的感觉很棒
之前都是群体活动
周围很喧嚣
听不到自己的声音
得不到我要的答案
手上的工作一直不断来
生活非常忙碌 我的时间很多都是被占据
我以为忙碌的生活就是充实 ， 也是我想要的生活
可是他让我对人世间麻痹
对一切很麻目 情绪单一
我已失去了昔日对人世间的热情和对生活的热爱
对于我的喜爱 不再心动和开心
在这段时间里面
我学会静下来跟自己独处
也领悟到 未来的变数一直都会在改
工作永远处理不完
对自己的期望和目标永远也不会少和停
我花了很久想要解决这个问题
但是 与其解决，不如一起共存
我不否认
因为挑战和困难才有今天的我
但是身上的负担和别人的期望一天也没有减少过
后来我想
别人的期望真的是来自别人吗？还是我自己的错觉？
别人可能压根都没有在担心吧
又或者我害怕别人批判 不被接纳
可是被别人批判后 他们能做什么
就像我看到我不顺眼的人一样
我除了能吐槽他们 我能做什么？
能当面说 他也会因为你而改变吗？ 不会。
到最后的结局，就是我接受了
并不想要用我的力气去改变他们
跟那些我难以接受的东西 一起共存 一起生活
哪怕我自己害怕不被接纳 ， 我不是还有自己和我爱的人？
我不是还有底气吗？
那我是害怕自己没有足够的勇气 去面对
也一直不相信自己的能力
对于我不喜欢的人事物
也不是我说想逃避就能逃避 远离就远离
出了社会 长大了后 我们看似很有选择
其实大人能做的选择 也没有很多
需要去考虑的东西也很多
拘束甚至比 小孩子更多
名义上的得到的自由 也其实更多是表面的自由
但是，我不后悔长大
我不后悔跟我的不好的一面， 犯下的错 ，跟我自己负面的情绪共活
这些负面的人事物和情绪 是弄到人难受了一点
但是如果没有那些烂人烂事的发生
我就不会知道原来世界就是这样 人性是这样
哪些东西才凸显 原来我身边所有的温暖，善良跟真心
都是 很可贵的 因为那是别人的心 啊
所以啊 我很喜欢记录我身边那些看似渺小但是很暖心的东西
哪怕是偶然也好 但是是他们一片心意
在他们可以选择自私现实，和照顾自己的时候
他们选择了你，
他们选择真诚和善良